Histoires Drôles(que Les Bonnes!)

[Osmoze]

Mort de riiiiiireeee

n1

[RSD-06]

@+

[loopiloop]

elle a du abuser de faillot

[u.suspect]

La secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile.

**********************************

Deux maris discutent :

- Ma belle-mère est un ange !

- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt :

- Et bien toi, t'as du en chier avec ta chimiothérapie.

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Les hommes ont deux cerveaux :

Un petit et un gland.

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Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?

- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait !

et enfin j'ose la dernière

Savez-vous pourquoi on enterre les Hollandais face contre terre ?

Pour pouvoir ranger les bicyclettes

Et pourquoi on enterre les Français face contre terre ?

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Parce qu'ils ont une si grande gueule que si on les enterrais allongés sur le dos, on arriverait pas à refermer le trou

[bororo]

J'ai bien aimé la 1ere de la secretaire a son patron

Voila ma petite contribution:

Ca se passe à la Poste de Bastia.

Un gars dit à un de ses collègues:"Oh là là!!!,depuis que le nouveau chef de service est arrivé,on peut plus dormir l'apres midi.."

Pourquoi,demande l'autre?Il vous surveille de trop pres?

Mais non,répond l'autre...Il ronfle beaucoup trop fort...

[Quarentin]

Dans la même veine, connaissez vous ce dicton corse ?

Une petite sieste et au .

D'ailleurs en parlant de dormir...

[Leflemar]

Dans un bar, le barman est réputé pour sa terrible poigne.

À tel point qu'un " concours de jus de citron " est organisé : le

barman presse un citron à mains nues et, celui qui est capable d'extraire une seule goutte de plus du citron gagne 1.000 euros !

Tout le milieu des gros bras ( les forts des halles, les dockers et

les haltérophiles ) se sont essayés à ce petit jeu, mais personne n'a jamais réussi à battre le barman.

Un beau jour, un petit freluquet portant des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au bar pour tenter sa chance. Éclat de rire général... Une fois l'hilarité passée, le barman presse son citron et tend les restes au petit bonhomme. Contre toute attente, le maigre petit bonhomme en extrait encore une, puis deux, puis trois puis... six gouttes !!!

Tandis que tout! le monde le congratule, le barman, perplexe, insiste pour connaître son métier :

- " Vous êtes bûcheron ou quelque chose comme ça ?"

- " Non, non je travaille au Ministère des finances ..."

[Invité killman]

Salut,

Un ami dit a un autre:

-Si je couche avec ta femme on est ami?

-Non

-On est copain alors?

-Non

-On est ennemi alors?

-Non

-Ben on est quoi alors?

-On est quitte...........

[dag]

Dans le registre blague a 2 frs:

Comment appel t'on un rat avec la queue coupé?

un Ratcourcci

[bdpxbox]

Mr et MMe BienFuFé ont un fils

Mr et MMe Deblouze ont une fille......

vous aller dire que je suis 2 de tens...mais je n'ai jamais compri ce genre de blague moi...

Modifié 12 octobre 2004 par bdpxbox

[zyva]

Agathe DEBLOUZE

et pour le 1er je sais po...

Modifié 12 octobre 2004 par zyva

[bdpxbox]

pk agathe???

oui mais c pas marron...na!!

Modifié 12 octobre 2004 par bdpxbox

[Leflemar]

Le 1er, c'est Humphrey, car Humphrey BienFuFé (je me ferrai bien sucer)

Le 2eme, c'est bien Agathe, car Agathe Deblouze :mdr: :mdr:

[Leflemar]

un routier international part pour la semaine au volant de son camion en chantant ,'j'm'appel Leon j'ai un beau camion j'gagne du pognon"

il rencontre une bonne soeur faisant de l'autostop et la fait monter

pendant le voyage le mec dit:"pardonnez moi ma soeur mais j'ai une envie subite donc si ça vous dit on peut aller dans la remorque....."

la soeur pas du tout choquée :"oui mais pas par devant ma religion me l'interdit "

ils vont dans la remorque font leur petite affaire et reprennent la route

le mec se remet a chanter :"j'm'appel Leon j'ai un beau camion j'gagne du pognon" et la soeur repond :"j'm'appel André j'suis PD et je vais au bal masqué"

[Leflemar]

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

Réponse : " le string", car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour"

[Leflemar]

Alors, là, trop trop forte

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

"Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"

Réponse du chameau :

"Culotté comme question pour quelqu'un qui a la bite sur le visage...."

:mdr:

[Invité Phantom Dust]

un routier international part pour la semaine au volant de son camion en chantant ,'j'm'appel Leon j'ai un beau camion j'gagne du pognon"

il rencontre une bonne soeur faisant de l'autostop et la fait monter

pendant le voyage le mec dit:"pardonnez moi ma soeur mais j'ai une envie subite donc si ça vous dit on peut aller dans la remorque....."

la soeur pas du tout choquée :"oui mais pas par devant ma religion me l'interdit "

ils vont dans la remorque font leur petite affaire et reprennent la route

le mec se remet a chanter :"j'm'appel Leon j'ai un beau camion j'gagne du pognon" et la soeur repond :"j'm'appel André j'suis PD et je vais au bal masqué"

Raahh, je l'avais loupé celui-là : mortel

Une autre :

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette

de visée.

Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:

- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez

moi,utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur

prend la lunette et confirme:

- Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en

train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient

tout pale.

Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du

mec, je vous offre la lunette.

Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles

en expliquant :

- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffir.

[Invité Phantom Dust]

"Une autre, une autre, une autre !!!"

ok, ok, ok, voilà :

Durant un vol transatlantique l‘avion passe à travers un terrible orage. Les turbulences sont énormes et les choses s‘agravent encore quand un éclair frappe une aile de l‘avion.

A cet instant, une femme perd ses nerfs. Elle est debout à l‘avant de l‘avion et se met à hurler...

Je suis trop jeune pour mourrir!

Ben, si je dois déjà mourrir, j‘aimerais passer un moment inoubliable durant mes derniers instants sur terre! J‘ai eu beaucoup d‘aventures dans ma vie, mais aucun homme n‘a pu vraiment me donner le sentiment d‘être une femme! Je voudrais ressentir çela ! Y-a-t‘il un homme dans cet avion qui puisse me montrer que je suis une FEMME?? !!

Durant un instant, il n‘y a plus de bruit dans l‘avion. Tout le monde a oublié le danger et ils regardent la femme, déséspérés, d‘un œil bizarre. Un homme se lève à l‘arrière de l‘avion.

Il dit: Je vais te montrer que tu est une femme.

C‘est un homme de rêve. Grand, vigoureux, avec des cheveux noir brillants et des yeux bleu ciel. D‘un pas lent, il remonte lentement le corridor et ouvre sa chemise, bouton par bouton.

Personne ne bouge. La respiration de la femme se fait lourde, pendant que l‘homme s‘approche d‘elle.

Il enlève sa chemise. Quand il arrive près d‘ elle, ses muscles jouent sur sa poitrine. D’un geste très sensuel, il lui tends sa chemise et dit :

Repasse-ça !!!

[emulator-gt]

un peu lourd vos blagues !

allez une pour detendre...

c'est l'histoire de deux escargots Suisses ( desole ) la femme fait la cuisine mais il lui manque une salade alors elle dit a son marie d'aller en chercher une...

le mari part mais ne reviens jamais deux jours passe,une semaine passe, un mois passe, six mois passe, un an passe et la elle se decide d'aller voir par la fenetre et elle vois son mari dans la cour de l'immeuble et elle lui cri par la fenetre ''putain un an pour aller chercher une salade ca fait long quand meme" et l'escargot lui repond "Ah ! si tu commence a gueuler je vais pas la chercher ta salade"

[djeff59]

allez, une petite

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture

Il titube jusqu'au parking et s'accroche à la 1ère voiture, tâte le toit durant 30', et dit :

- cé ba celle là !

Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit durant 30' et dit:

- cé ba celle là !

Il avance vers la 3ème et là le barman qui l'observait depuis un instant,lui demande :

- Comment faites vous pour reconnaître votre voiture en touchant le toit ?

Le gars lui répond :

- c'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu!!!!

[djeff59]

et une autre petite

C'est histoire d'un gay qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.

Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gars dans le Saint des Saints.

- Suis-moi !

Saint Pierre ouvrent les grilles du Paradis et les voila qui s'avancent vers le Paradis.

Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là, le gars

ne résiste pas à ses pulsions et PAF ! Il prend sauvagement Saint Pierre par derrière.

Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut :

- Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer ! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est

presque. Et restez 5 mètres derrière moi !

Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes.

Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.

Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne

comme un malade !

Après avoir fait son affaire, le gay implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.

Quelques semaines célestes plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.

Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche de Lucifer et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.

- C'est quoi ce merdier ??? Dis-donc Lucifer, qu'est-ce que tu fiches là ??? Et pourquoi est-ce qu'il fait si froid ici ???

Et Satan de lui répondre :

- Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir

[djeff59]

et une autre serie

Terrible accident en Belgique : un hélicoptère

> s'écrase dans un cimetière

> ... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

> ________________________________________________

>

> Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine

> heure de pointe : 40 personnes sont restées bloquées

> pendant 5 heures.

> ________________________________________________

>

> Jaloux des exploits astronautiques des Américains

> et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser

> sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible

> à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

> ________________________________________________

>

> Pourquoi les policiers belges ont toujours une

> baignoire sur le toit de leur voiture ?

> Ben, où voulez-vous qu'ils mettent la sirène ?

> ________________________________________________

>

> Un accident de bus belge a fait 60 morts : 30 dans

> l'accident et 30 dans la reconstitution.

> _________________________________________________

>

> Deux gars sont en train de discuter et l'un

> d'entre eux dit :

> - Si la fin du monde arrivait dans les quinze

> minutes, qu'est-ce que tu ferais ?

> - Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

> - Moi, je ne bougerais pas ..

> _______________________________________________

>

> Pourquoi n'y a-t-il pas de piscine à CUBA ?

> Parce que tous ceu! x qui savent nager sont partis

> en FLORIDE.

> ______________________________________________

>

> Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche

> lors du mariage ? Pour être assortie au lave-vaisselle

> et à la machine à laver.

> ______________________________________________

>

> Quelle est la différence entre des brocolis et des

> crottes de nez ?

> Essayez de faire manger des brocolis à un enfant.

> _____________________________________________

>

> Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac

> sont devant un tableau d'Adam et Ève.

> Blair : "Regardez leur réserve, leur calme ....

> Ils doivent être anglais."

> Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et

> impudiques. A mon avis, ils sont français."

> Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n'ont

> pas de vêtements, pas de maison, seulement

> une pomme à manger, et on leur dit que c'est

> le paradis ! Ils sont russes !"

> _______________________________________________

>

> Un couple part aux États-Unis avec sa

> chauve-souris et son putois.

> L'homme lance à sa femme :

> - La chauve-souris, je la planque sur mon

> T-shirt, les Américains croiront que c'est un

> T-shirt de Batman.

> - Et le putois ?

> - On va le mettre dans ta culotte.

> - Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?

> - Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.

> _______________________________________________

>

> Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

> L'américain:

> " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

> Le français (de mauvaise humeur **) :

> " Bien sûr. "

> L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :

> " Pas nous. Chez nous, on n! e mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. "

> Et il a un sourire plein de suffisance. Le Français écoute en silence.

> L'américain insiste:

> " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

> Le français:

> " Bien sûr. "

> L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :

> " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "

> Le français demande alors :

> " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

> L'américain:

> " On les jette, bien sûr. "

> Le français (avec un sourire suave ) :

> " Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains " .

>

>

> (**) Faut pas emmerder un français qui prend son p'tit déj'

[gandalffe]

une petite devinette

pourquoi le sexe de la femme c'est l'enfer????

parce que Satan l'habite (sa tend la b..e) hi hi hi

[emulator-gt]

un avion s'ecrase il y a 3 survivants : 1 femme, 1 homo, 1 informaticien

au bout de 2/3 mois la femme va vers l'informaticien et lui dit : on tue l'homo et on reprend une vie sexuelle normale puis quelque temps apres l'homo lui dis on tue la femme et on reprend une vie sexuelle normale mais l'informaticien un jour tue la femme et l'homo et reprend une vie sexuelle normal !

[Quarentin]

Oh, la la, là, on a viré bien en-dessous de la ceinture...