Histoires Drôles(que Les Bonnes!)

[Invité Phantom Dust]

Là, mention spéciale : chui mort de rire

[Leflemar]

Alors là, tenez vous :mdr:

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire

Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit : "Joyeux anniversaire" !

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à

ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelés.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble ?

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée

ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit :

- Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour ?

Et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :

- Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?

J'ai répondu :

- Quelle question !

Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience

intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et ... est revenue avec un énorme

gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

[gold]

lol terrible vos blagues, je vais lire les 2 premieres pages, j'ai adoré celle du paysan avec ses bottes

Bon a quoi reconnait on un bon danseur de zouk??

C'est celui qui a le genou mouillé

[Quarentin]

Je constate que c'est quand même des blagues bien bien misogyne... la réputation de gx-mod.com en prend un coup.

[titoumimi]

[titoumimi]

Une femme nue, se regarde debout devant la glace:Elle dit à son époux :"Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !"Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père

- Papa ? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

[RoPLoPLo]

Mr et MMe BienFuFé ont un fils......Humphrey

Mr et MMe Deblouze ont une fille......Agathe

:lol: Dsl

(Surlignez pour voir apparaitre les réponses)

[Osmoze]

Mr et MMe BienFuFé ont un fils......Humphrey

Mr et MMe Deblouze ont une fille......Agathe

:lol: Dsl 

(Surlignez pour voir apparaitre les réponses)

po mal le coup du surlignage pour la chute ... pas con du tout même

[Invité Phantom Dust]

L'histoire de ma vie

Un pauvre type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un livre de femmes nues et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes, le champagne".

[Franic]

Vous savez pourquoi Mickael ouvre la porte?

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Parce que Jack sonne

[Pink Floyd]

dans le meme genre : pour James Band ? par ce que jeane mass

[alphaxav]

alors pk mickey mouse ??? parce ke marios bros

[Leflemar]

Dans le titre il y a écrit "que des bonnes"......et là, dsl, mais ce n'ets aps trop le cas le trouve......

[-Zou-]

Bon alors revenons dans les histoires

C'est pas moi qui l'ai inventée mais pourkoi la majorité des blagues sont sur les femme ?

Une femme prend sa douche et en sort, son mari entre dans la Salle de bain pour prendre également sa douche. Au moment où il passe sous la douche quelqun sonne à la porte d'entrée.

Pressée par son mari qui lui demande d'aller vite voir, sa femme se couvre vite d'un essui et descend voir qui est à la porte.

Elle ouvre la porte, c'est le voisin.

Là il la regarde et lui dis : "Je te donne ces 900euro (il sort la liasse de billets de sa poche) si tu laisse tomber ta serviette!".

Elle hésite un moment mais avec autant d'argent si facilement accessible et sachant que son mari, sous la douche, n'en saura rien elle cède au bout d'un moement à la proposition et enlève sa serviette. Le voisin matte un bon coup, lui passe les 900euro et s'en va.

La femme un peu basourdie par ce qui vient de lui arrivé et des 900 euro qu'elle vient d'avoir si facilement, remonte dans la salle de Bain.

Son mari lui demande :" Qui c'était chérie ? "

La femme répond : " Oh c'était rien. C'était juste Renné notre voisin"

Sur ce son mari lui répond : " Ah! Et il t'as remis les 900 euro qu'il me devait?"

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Une autre sur les blondes.

C'est deux blondes qui se promènent dans la rue.

L'une d'elle trouve un mirroire à terre et regarde dedans

Elle dis "tiens je connais cette tête !"

L'autre étonnée lui prend le mirroire et regarde également dedans

Elle répond "Ben c'est normal! C'est Moi!"

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Encore une sur les blondes

Un jour deux blondes reçoivent chacune un Amster, elle décident des les mettres tous les deux dans la même cage mais l'une un peu plus intelligente que l'autre demande à l'autre "Mais comment on va faire pour les reconnaître maintenant?". Sur ce l'autre lui répond "Ben on a qu'à couper la pate du mien et celui qui aura 4 pates sera le tiens!". L'autre blonde lui répond "Pas bête".

Hop ni une ni deux, elles coupe une pate à l'un des Amsters.

Pendant la nuit l'autre Amster, à 4 pates, solidaire de son compagnon de cellule se ronge la même pate. Au matin les deux blondes étonnée remarque que les deux Amsters ont 3 pates. "Ah ben ça alors! y en a un qui s'est rongé la pate!" s'exclame l'une des blondes. L'autre lui répond "ben tempis on aura qu'à coupe une pate à l'un des deux". Elles s'exécute et coupe encore une des pates à l'un des Amsters.

Le lendemain Rebelote! L'Amster à trois pates s'est rongé la même pate que l'autre avait perdue. Ici Idem, les blondes décident de rerecouper encore une des pate d'un des Amsters.

Ainsi de suite. Pour finir lorsque les Amster n'avaient plus de pate, elles ont dû passer par les oreilles.

Au final, il restait plus que deux truc/bidule/boudin poillu (Amster sans pates ni oreilles) dans la cage. Après de nombreuses heures de réflexion au sujet de "comment les distinguer", une superbe idée venait de germer dans la tête d'une des blondes. "Et si ont disait que l'Amster noir est à toi et que le brun est à moi !"

[Pink Floyd]

Dans le titre il y a écrit "que des bonnes"......et là, dsl, mais ce n'ets aps trop le cas le trouve......

les gouts et les couleurs....

[Invité svjose]

salut

la difference entre une blonde et un miroir (le miroir reflechi lui)

combien y a til de d histoire drole sur les blondes 2 le reste s est des histoires vrai

[Invité svjose]

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.

- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.

[Leflemar]

:lol: :mdr: mdr celle là

[Invité Phantom Dust]

:lol:

Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir, une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: "JÉSUS". Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la demoiselle :

- Vade retro fille de Satan ! Tu n'a pas honte de porter le nom du Seigneur sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !

La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :

- Dis-moi Gérard, t'es sûr que "JE SUCE", ça s'écrit comme ça ?

[Invité Phantom Dust]

- Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.

- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il

Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.

- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.

Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

[Invité svjose]

salut

s est nue blonde qui va chez carrefour et tombe sur un vendeur

elle : bonjour je voudrais achete ce four a micro onde svp ?

lui : desole je ne vend pas d electromenager au blonde ?

elle vexer part

le lendemaine met une perruque de brune

meme question meme reponce elle repart

reviens en rousse

et repose sa question et meme reponce du vendeur

la fille ennerver lui dit mais comment savais vous que je suis blonde je suis venu avec des perruques ?

le vendeur bien s est simple ce n est pas un four a micro onde mais un tele

[Leflemar]

Un femme a son mari: Cheri ! mes seins sont trop petits je vais les faires siliconner !

Le mec répond: Mais cherie t'as qu'a prendre du papier toilettes et te le frotter sur les seins ca coutera moins chers !!!

La femme: Mais c'est pas ça qui va faire grossir mes seins !!!???

Et le mec lui repond: Bah ca a bien marcher avec ton cul alors pourquoi pas tes seins !!!

[Leflemar]

Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.

Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".

Un jour, le mari, dit a sa fille de 5 ans :

- Va dire a Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.

L'enfant s'empressa de faire la commission :

- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.

La Mère dit a sa fille, d'un ton désole :

- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installe sur la machine ...

L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.

Quelques jours plus tard, la maman dit a sa fille :

- Tu peux dire a Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.

L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :

- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main ... :mdr:

[Leflemar]

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:

- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"

Sa mère lui répond :

- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."

Le jeune va voir son père et lui dit :

- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"

Son père lui demande :

- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"

- "Non !"

- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

[Invité Phantom Dust]

Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lu suggère un 69 pour commencer.

- Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon

La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond :

- Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes.

Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante.

Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond.

Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller.

- Qu'est ce qu'il t'arrive ? Tu vas pas partir comme ça ? demande la fille.

Et il lui répond :

- Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !!!