jo touriste

Tout commence entre 3 filles : - une brune - une rousse - une blonde Ces 3 filles participent à un jeu télévisé et le présentateur commence par la brune il dit : - Melle combien y a t'il de T dans Indiana Jones ? Alors la brune est très perplexe, elle réfléchit et dit : - Et bien euh je dirais 0 !! Le présentateur : - Oui !! très bien c'est la bonne réponse Maintenant la même pour la rousse et celle-ci est un peu stréssée et a réfléchi pendant au moins 5 minutes avant de répondre : - Et bien je crois qu'il n'y en a pas ! Le présentateur : - Effectivement c'est la bonne réponse !! Ensuite vient au tour de la blonde, même question mais celle-ci juste un peu stréssée commence à compter sur ses doigts...1, 2, 3, 4 etc. Et le présentateur lui demande une réponse et elle dit : - Euh je dirais 12 ! Le présentateur : - 12 vous en êtes sure ?! La blonde : - Bah oui : TA TA TA TAAAAA TA TA TAAAAAA !!

Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions". Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre. Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question des sélections, répond au hasard très vite "A-B-C-D ". Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu. 1ère question : dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 ... A - Schtroumpfs B - Nains C - Elfes D - Lutins La blonde se sent pâlir, elle s'exclame : - Mais c'est super difficile, comme question... ! Elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc... L'animateur intervient : - Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami. - Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte, il est géniaaal ... Le numéro est composé, et Jason décroche : - Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs. - Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis... Je prends le 50/50 ou l'avis du public ?

Comment fait-on pour savoir si une blonde a utilisé un vibromasseur ? Réponse : Elle a toutes les dents d'en avant cassé !

Comment occuper une blonde pendant une heure ? Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique

Quel est la vitesse maximal d'une blonde ? 68 km/heure, car à 69 km/h, elle fait une tête à queue !!

Qu'est ce qu'une blonde avec un matelas sur son toit de voiture? Une blonde avec son CV.

Pourquoi une blonde ne mange-t-elle jamais de banane? Parce qu'elle ne trouve pas la fermeture éclair.

Pourquoi les blondes adorent les ordinateurs? Parce qu'il y a des giga bites !

Quelle est la différence entre une blonde et un barman? Le barman débite des shopes et la blonde shope des bites

je commence : - comment reconnait ton une blonde dans un aeroport? - elle jette des graines aux avions!

- Fellation du matin , repos du vagin - Sodomie du soir, repos des mâchoires - 69 du midi, nettoyage des outils - Gourdin du matin, pipi sans les mains - Horizon pas net, reste à la buvette - Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot - Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps - Qui pisse loin ménage ses pompes - Qui mange un oignon, rote comme un démon - Caca de fête, caca qui fouette ! - Qui pisse contre le vent, se rince les dents Voter

- Ta mère est tellement grosse que quand dieu créea la terre il dit : " Pousse-toi la grosse " et la lumière fut - Ta mère est tellement salope que quand on lui demande si elle est pour ou contre l'amour avant elle répond : Pour du moment que ça ne retarde pas la cérémonie. - ta mere é tellement grosse ke lorske elle se pese sur la balanc affiche une peronne a la fois!!!! - ta mere é tellement crade ke monsieur propre cé sucidé! - ta mere est tellement grosse ke il lui fo un peintre batiment pour peindre son -armoir é une grue pour transporté cé habit! - Ta mère est tellement pauvre que quand elle achète un kinder il n'y a pas de surprise dedans. - Ta mère est tellement moche que lorsque elle sort du zoo on vérifie les cages - Ta mère est tellement grosse qu'elle embauche un jardinier comme coiffeur, un menuisier comme pédicure et un peintre de maison comme maquilleur. - Ta mère est tellement conne qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante - Ta mère est tellement conne que quand elle s'est retrouvée enfermée tout un week-end a Auchan, elle a failli mourir de faim.

1) Pourquoi Loana utilise-elle du dentifrice pour laver les pulls? * Parce qu'on lui a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles. 2) Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par Loana ? * Une tarte-up ! 3) Pourquoi Loana ne nourrit jamais son bébé au sein ? * Parce que ca fait trop mal quand elle fait bouillir ses tétons ! 4) Que dit Loana à J-Édouard a la piscine? * C'est vrai que si tu retires ton doigt, je coule? 5) Que fait Loana quand on lui donne un éventail? * Elle remue la tête! 6) Pourquoi Loana emmène-elle toujours du pain sec aux toilettes? * Pour nourrir Canard WC. 7) Pourquoi Citroën a-t-il pris Loana pour faire ses crash-tests dans les pubs TV? * S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné. 8) Pourquoi Loana a souvent du chewing-gum dans les cheveux * Parce que même les patrons collent leur chewing-gums sous le bureau -------------------------------------------------------------------------------- C'est une classe de blondes, en cours de géographie ... le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde : * Qui peut me dire de quel pays il s'agit ? Silence le plus complet dans la classe ... Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage Silence ... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque : * C'est la Chine, bordel, la Chine ! Il fait une autre tentative et montre l'Amérique Alors, quel est ce pays ? Stupéfaction, Loana lève timidement le doigt : * L'Amérique ? Oui bravo Loana, et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ? Et toutes les blondes en coeur : * C'EST LOANA ! ! ! -------------------------------------------------------------------------------- LOANA désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur : * Je veux ce téléviseur là ! * On ne sert pas les blondes ici ! Surprise elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle revient chez le même vendeur et redemande : * Je veux ce téléviseur là ! * Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes! * Mais je ne suis pas blonde ! * Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes ! -------------------------------------------------------------------------------- Au centre commercial, LOANA remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse Or LOANA ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler dans le tuyau d'échappement ! Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche : * Que fais-tu ? * J'essaye de débosseler la portière de la voiture. * T'es nulle ! ça marchera jamais ! * Ah non ? Pourquoi ? * Parce que tes fenêtres sont ouvertes, pauvre conne -------------------------------------------------------------------------------- 2 brunes et LOANA sont invitées chez le prince texan du pétrole. Toutes 3 se sont perdues et arrivent complètement en retard chez le type. Elles vont donc s'excuser : Brune 1 : " Sorry, I'm late " Brune 2 : " Sorry, I'm late too Loana : " Sorry, I'm late three " -------------------------------------------------------------------------------- 1 copine décide de jouer aux échecs avec LOANA. Elle lui demande : * T'as les règles dans la tête ? * Pourquoi ? Je saigne du nez ? ... -------------------------------------------------------------------------------- C'est LOANA qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande : * Diplôme ! * Plôme ! -------------------------------------------------------------------------------- LOANA se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à lascène ne lui demande : * Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui. Loana répond : * Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier ! -------------------------------------------------------------------------------- * Qu'est ce qui fait " Vroummm ! Screeech ! Vroummmm ! Screeeech ! Vroummmm ! * LOANA en voiture à un feu orange clignotant !

Ci joint un article de Science et Vie du Mai 2004, qui relate un "fait d'hiver" affreux, ames sensibles s'abstenir. "C'est une histoire vraie, dont tout le monde a entendu parler. Nous avons obtenu les dossiers confidentiels de la part des medecins-legistes. ndlr : Le nom de la victime a ete modifie pour des raisons bien comprehensibles. Un matin, sur le coup des cinq heures, Mlle Berthe Mastard, paisible retraitee, fut reveillee par une envie d'uriner irrepressible. Mlle Mastard marcha en zigzaguant jusqu'aux toilettes, et a peine s'etait-elle assise sur le siege que de son vagin sortit un bruit de pet monstrueux.Paralysee par la douleur, Mlle Mastard continua a pousser pendant quelques minutes et elle finit par faire jaillir une maree brulante de saletes boueuses tandis que, livide, elle s'agrippait aux murs des toilettes. Elle se mit ensuite a crier si sauvagement que les voisins appelerent la police qui des son arrivee sur les lieux appela les medecins. Lorsque les medecins du SAMU arriverent, ils trouverent Mlle Mastard couchee sur le sol, inconsciente, vetue uniquement de sa chemise de nuit. Le long de sa jambe degoulinait encore un genre de sirop vert-maronnasse. Les medecins voulurent la deposer sur une civiere, et au moment ou ils saisirent les jambes de l'infortunee, l'orifice de son vagin beant laissa apparaitre une creature pas plus grande que l'extremite d'un doigt. Elle s'extrait en rampant de l'endroit et tomba sur le sol en faisant un petit "plop" degoutant. L'equipe medicale stupefaite regardait la creature qui baignait dans une enveloppe de mucus sur le carrelage. C'etait une crevette de vase. Elle se contorsionnait d'avant en arriere, cherchant vraisemblablement a retourner dans le milieu liquide. Un des infirmiers qui sentait la nausee l'envahir alla jusqu'aux toilettes pour y vomir. Lorsqu'il eut la tete au-dessus de la cuvette, ce qu'il vit etait tellement horrible qu'il bondit d'un coup en arriere. La cuvette toute entiere grouillait de bebes-crevettes Si vous pensez que c'est degoutant, attendez de lire la fin... La mort de Mlle Mastard fut attribuee a la combinaison de son etat de choc et de sa chute. Lorsqu'elle se releva des toilettes pour voir ce qu'elle avait fait, elle cria si fortement que ca alerta les voisins, et elle tomba la tete la premiere sur le carrelage. Apres enquete, le medecin de la police donna ses conclusions : Deux jours avant l'accident tragique, Mlle Mastard avait achete un homard vivant chez le poissonnier. Le soir, alors qu'elle prenait son bain, elle insera la queue du crustace dans son vagin dans le but d'en tirer du plaisir. a ce stade, elle agita la flamme d'un briquet devant la tete de l'animal, entrainant des mouvements de queue violents. Les medecins trouverent une video X lesbienne dans le magnetoscope et la tele etait positionnee a l'autre bout de la baignoire. Le homard fut retrouve dans la poubelle de la cuisine. On decela des traces d'A.D.N. de Mlle Berthe Mastard et quelques-uns de ses poils pubiens etaient encore coinces dans les jointures de la queue de l'animal. La tete du crustace montrait par ailleurs des traces de brulures. On autopsia le homard.Dans son tube digestif, on retrouva des chapelets d'oeufs de crevettes. Le medecin-legiste dit que le homard les avait ingeres juste avant sa capture et qu'ils n'avaient pas eu le temps d'etre tous digeres. Lorsque Berthe Mastard brula la tete de la bestiole, celle-ci, stressee, libera prematurement par ses voies naturelles les oeufs de crevettes dans le vagin de la vieille fille. On sait que chez certaines crevettes, les oeufs peuvent eclore en moins de deux jours, particulierement si le milieu qui les heberge recele de bonnes conditions. Or une temperature de 37 degres et un pH vaginal se revelerent etre ce qu'il y avait de mieux pour incuber les oeufs de crevette. En l'espace d'une nuit, les oeufs ont eclos et les crevettes commencerent a se developper a vitesse grand V. On imagine la douleur de la pauvre Mlle Mastard lorsqu'en se reveillant,elle du mettre au monde quelque chose comme 1000 crevettes dans ses toilettes... Mais l'histoire n'est pas terminee. Savez-vous comment le medecin legiste a pu retrouver la trame de ce scenario incroyable? C'est parce qu'avant de mourir, la vieille Mlle Mastard en trempant son index dans ses glaires eut tout juste le temps d'ecrire sur le carrelage : "HOMARD M'A TUER...

les fumiers

J'ai vue sur le net qu'apparament les versions pirater qui circulait sur le net ne sont pas des versions officiels mais une campagne de l'editeur Valve et Sierra. ces version serais piegée et tracker donnant toutes les informations à Valve sur utilisateur : ip machinne , ect ...... De plus, ip serais automatiquement bannie des serveurs qui permetent le jeux en ligne .

dans la 3 iéme saison alias avec jenifer garner, le mec qui develloppe les gadjet pirate un serveur du fbi à l'aide d'une xbox !!!!!! trop fort ! A+

bande de dingo !!!!

c clair prend ton numero de serie et regarde sur le net avec quel lecteur etait avec ! si tu as aussi le fichier de config final imprime le ! Puis direction le magazin à l'heure de pointe ou y a le plus de monde et tappe une méga gueulante, il sont horreur de ça devant la clientele (le téléphone s'est bidon car il te balade). Parcontre faut pas etre timide ou t'y vas aves des potes mais la méga gueulant est la seul solution, tu gueule jusqu'a satisfaction. Faut tout deballer : mon lecteur avait 2 trous, sous config final y avais marqué samsung, microsoft me dis le lect origine est samsung, voleur, s'est quoi ce bordel ,méme a la casse il ne recupere les piece que sur des epave et non pas sur celle qui son neuve, en..lé, b...ard de me..de, ect ... Sans deconner, lol, moi je l'aurai recupere de suite mon lecteur ou je repartais avec 2 xbox neuves + 30 jeux en consolation, mdr

les xbox de juillet 2003 sont aquipé de samsung

j'ai eu un freeze sur le gestionnaire de sauvegarde, a chaque ouverture de celui ci cela me plante la xbox, je l'ai reinstallé en gardant mes 2 config ini, et là plus probléme !

SUPER COOL SE DASH ! PARCONTRE JE L'AI TEST2 SUR UN PLB METTO M8 ET IL NE DEMARRE PAS ! SINON IL EST COOOL ! LE TOP SERAIS D'AVOIR LES FONCTION INTERNET AVALAUNCH DEDANS AVEC LA ZIC EN SHOUTCAST ET TOUT LE RESTE, ET LA LE REVE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sa marche un bios 4983 bfm sur une xbox 1.4 focus k:5530

salut mon exploit m8 démarre niquel avec avalaunch mais quand je le remplace avec dash2gam il ne demarre pas! j'ai ensuite monté dash2gam comme apps dans avalanch avec mon exploit m8, il ne demarre pas mais quand j'active mon xecuter pro là il demarre (bios 4983) sa marche pas sous le m8 bfm mais marche avec un bios 4983 VOILA !

impossible car tu boot sur le bios origine avant de charger exploit !