sirus Posté(e) le 4 juin 2005 Posté(e) le 4 juin 2005 (modifié) voila quelque blagues qui sont la pour vous calme si vous etes comme moi (je pete les plomb a chaque fois que je fait une connerie sur ma xbox) Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café. L'allemand dit : 'Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 '. Oh, dit le hollandais, comment ça ? L'allemand : 'Je lui ai acheté une Porsche'. Le hollandais : 'Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes '. Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait? Le hollandais : 'Je lui ai offert une Ferrari '. Le belge : 'Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100. Le hollandais et l'allemand : 'Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?' Le belge : 'Une balance ' Les bons comptes font les bons amis Simon Benchemoul est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue. - Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré! Il hésite alors un instant et ajoute: - Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros! Quelle est la différence entre un clochard et un MILLIARDAIRE ? Le milliardaire change de Ferrari tous les jours alors que le clochard change de porche tous les jours… Quel est le comble du jardinier? - Ne travailler qu'avec des clubs du troisième âge pour avoir des potes âgés Un type arrive aux urgences de l hôpital, les yeux au beurre noir, le nez écrasé et dégoulinant de sang, les lèvres tuméfiées. L'infirmière de service lui demande: - Marié ? - Non! C'est un accident de voiture. Un homme et sa femme vont au resto pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Quand le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari: - Chéri, retourne toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à côté. L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné. - Chérie, Victor Hugo est mort depuis longtemps. - Tu es sûr? Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari. - Non, regarde... Il a bougé Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows et en revoici quelques autres LES GRANDES INVENTIONS DE BLONDES... 1-La serviette à l'épreuve de l'eau 2-Un livre sur comment lire 3-Planches de dard gonflables 4-Un index du dictionnaire 5-De l'eau en poudre 6-Sacs de thé imperméables 7-Cube de glace réutilisable 8-Papier de toilette transparent Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ? Réponse : Une blonde électricienne C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite : - Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond : - Je tombe on the floor, connasse !!! Pourquoi les blondes sortent-elles en courant de la douche ? - Parce qu'elles utilisent le shampoing Wash & Go Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : - Comment es-tu morte ? - Je suis morte gelée. - Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ? - Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais... - Et toi, comment es-tu morte ? - Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième blonde dit alors : - Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes Fait reelle C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer. Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs. Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes. Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur j'ai faims!le conducteur regarde sa montre, et lui répond, c'est normal, il est midi moi aussi. Modifié le 5 juin 2005 par sirus
Vincent14 Posté(e) le 4 juin 2005 Posté(e) le 4 juin 2005 Salut, Alors la je suis pas content du tout ! Tu m'édites tout ca SVP et tu met toutes tes blagues dans un seul Post svp, je passerais le chiffon après
sirus Posté(e) le 4 juin 2005 Auteur Posté(e) le 4 juin 2005 (modifié) ok desolé voila j ai j ai tout reuni y a plu qu a virer les autres si j avais su je l aurai fait directement Modifié le 4 juin 2005 par sirus
anubis013 Posté(e) le 5 juin 2005 Posté(e) le 5 juin 2005 Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows Ptdr Ce pauvre windows
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