Les Perles De 2004

[Arck0s]

Quelques petites perles de conneries de l'année ecoulée.

On a celles du Bac (vive les djeuns )

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe.

(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder

vivants...

(c'est pour ca d'ailleurs, qu'elles tournent des films!)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs...

(chauds les combats!!!!)

- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait

toujours la gaule...

(Vive Astérix!!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie...

(il en a eu de la chance, Clovis!!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800...

(OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros

trou aux bourses...

(ça vaut bien Charlemagne!!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards...

(ils ont du pot,eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge...

(?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

(on n' est pas dans la merde!!!)

- Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus.

(pas obsédés du tout !!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très

catholiques...

(va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km

carré.

(on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler...

(c'est bien connu !!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction...

(encore un obsédé!)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

(va falloir faire gaffe avec nos thermomètres!)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le

contraire...

(là, c'est moi qui ne suit pas!)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec

leurs boules...

(je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce

point-là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez

nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de

l'auteur...

(ben tiens!!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix

Goncourt...

(encore un chauvin!)

- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...

(c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard"!!!)

- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme

l'homme.

(voilà enfin une vérité!!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

(vais mieux les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

(au vin, naturellement!!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à

1400 mètres...

(savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout

maintenant!)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques

testicules...

(heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours!!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels...

(certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles!)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son

derrière...

(c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement!!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...

(bien vu!!!)

- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur...

(c'est les handicapés qui doivent être contents!)

j'espère que ce ne sont pas les bacheliers du cru 2004, on risquerait de les retrouver dans nos entreprises...

Perles du Bac : les profs leur répondent

- Peut mieux faire. Ou peut-être pas.

- A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

- Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

- Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

- L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.

- Des progrès, mais toujours nul.

- Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.

- En nette progression vers le zéro absolu.

- Vient en touriste, mais sans connaître la langue.

- Hiberne, probablement.

Mais parfois...

Les professeurs, parfois eux même déconcertés par les copies qu'ils corrigent, commettent eux-mêmes quelques maladresses. Toujours pour le plaisir des zygomatiques !

- La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.

- Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.

- Pas d’abrév. SVP.

- J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en-dessous !

- Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !

HISTOIRE

- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

- Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

- Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

- Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

- Le successeur de Lenine fut Stallone.

- Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.

- Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

- C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.

- Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.

- Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.

GEOGRAPHIE

- La Suisse est une fée des rations.

- Le Vietnam est la capitale du Liban.

- On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

- Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...

- La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.

- Le Cuba cultive le cigare.

- Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.

- PVD : Pays en Voie de Disparition

- Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.

- La Bretagne possede des gissements de plutonium.

- L'Ile de France possède une flotte impressionnante.

SCIENCES

- L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.

- La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.

- On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.

- Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.

- L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.

- Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.

- Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.

- Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.

CULTURE GENERALE

- Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

- Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.

- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts.

- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

- Le caviar pousse dans des poissons très chers.

- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

- L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

- Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

Nos amis les Assureurs

- Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

- Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

- L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.

- La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.

- Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

- J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement demandé de vous écrire.

- En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis rentré dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

- Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

- J'ai bien reçu, successivement, votre lettre sur papier blanc, votre recommandée jaune, votre billet vert, mais maintenant j'aimerais bien savoir où nous en sommes exactement.

- J'ai doublé un cycliste qui circulait à vélo...

- J'ai bien un témoin, mais il ne cause que l'étranger, vu qu'il n'est pas français.

- Dimanche dernier, alors que nous déjeunions en famille, le lustre est tombé sur la table, ce qui a renversé la soupière dont le contenu s'est déversé sur la robe de ma belle-soeur qui s'est agrippée à la nappe, ce qui a provoqué la chute d'un verre sur les genoux de mon mari qui s'est coupé en le rattrapant. Vous voudrez bien me dire si parmi ces divers incidents, mon assurance rembourse quelque chose ?

- Vous m'avez dit un jour qu'en matière d'assurance, la bonne foi de l'assuré était toujours présumée. Je m'étonne en conséquence que vous m'infligiez un mal pour mon accident : je n'ai pas voulu griller le feu rouge, il se trouve que je ne l'ai pas vu du tout. J'espère que la nuance ne vous échappera pas.

- J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

- Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

- Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans ?

- Mon mari est pour le moment décédé.

- Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000 dollars. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pouvais pas les retrouver: J'aimerais savoir maintenant pendant combien de temps encore je dois vérifier les excréments de mon chien.

- Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien ?

Les SAV (speciales dédicaces à Gold )

Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.

- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?

- Non.

- Alors faites "Démarrer"

- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...

- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

- D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.

- Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

J'ai un problème avec Windows ...

- Qu'avez vous sur l'écran ?

- Euh ... un pot de fleur.

- Non, je veux dire qu'est-ce qui est écrit ?

- Ha d'accord... euh... Toshiba !

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [sUPPR].

- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)

- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

- Ben rien.

- Recommencez [CONTROL] [ALT] [sUPPR]... Et maintenant ?

- Toujours rien...

- Comment faites-vous la manipulation ?

- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Mon disque dur est fêlé !

- Et qu'y a-t-il d'écrit sur l'écran ?

- Ben que mon disque est fêlé !

- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

- Hard drive failure !

Ca me met "nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect".

- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

- Oui un instant.

Là, le monsieur pose le combiné, se lève et va fermer la fenètre.

Je viens d'avoir un ordinateur, mais mon moniteur ne s'allume pas !

- Même en bougeant la souris ?

- (en hurlant derrière lui) Ne jette pas les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

- Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?

- Oui c'est bien ça ! Netscape... Nescafé... c'est la même chose...

Décrivez-moi votre écran.

- Echap, F1, F2, F3...

- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...

- Vous me prenez pour un abruti ou quoi ?

Double-cliquez sur votre poste de travail.

- Ah bon, il faut être devant son écran pour vous appeler ? Parce que là je suis au travail.

- (agacé) Oui, c'est mieux.

Service Informatique... voilà comment on devrait communiquer...

* Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, n'oubliez pas de le recouvrir préalablement d'une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

* Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

* Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème... On adore les énigmes.

* Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

* Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

* Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

* N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement a quoi vous vous referez par "mon bidule a foiré" ou "mon PC plante".

* N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

* Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 20 kg de matériel informatique.

* Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demi-tonne de miettes de gâteaux dedans.

* N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

* Si vous avez besoin de changer le toner dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.

* Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

* Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur notre serveur de messagerie.

* Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

* Oui, bien sûr, de 7 à 9h et de 18 à 19h, souvent plus, on est au boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.

Si vous aussi vous en avez faites nous en profités

[Arck0s]

Ben alors, y'a personne qui y'en a a nous faire lire ?

[Hagen]

allez deuxieme fournee mort de rire quand meme :mdr:

- Napoleon III était le neveu de son grand-pere

- Le chevre est un fromage fait avec du lait de brebis

- Les Allemands nous ont attaques en 1940 en traversant les Pyrenées a Grenoble.

- Le mêtre etant la dix-millionieme partie du quart de meridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

- Le cerveau a deux hemispheres, l'un pour surveiller l'autre.

- Le cerveau a des capacites tellement etonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

- Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit ; il envoie une photo au cerveau qui lui explique.

- Les vegetaux fixent l'oxygene grace aux globules verts.

- Lors de la course automobile, la concurrence était tellement apre qu'il n'y en avait que 5 dans les 10 premiers.

- Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort a la guerre.

- Un litre d'eau a 20 degres plus un litre d'eau a 20 degres egalent deux litres d'eau a 40 degres.

- Deja avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.

- Un collectionneur de timbres est un pédophile.

- En avion, les passagers en 1ere classe ont moins d'accident que les passagers en 2eme classe.

- Depuis Archimède, les bateaux flottent ...

- Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.

- Le general s'empara du pouvoir grace a une guerilla urbaine dans les campagnes.

- L'indice de fecondite doit être egal a deux pour assurer le renouvellement des especes parce qu'il faut être deux pour faire des enfants. On peut s'y mettre a trois ou quatre, mais deux suffisent.

- Trente personnes travaillent a l'usine plus les ouvriers.

- L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.

- Il parait qu'en 2020 il n'y aura plus d'argent pour les retraites a cause que les gens refusent de mourir.

- Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : "Qu'est-ce que tu veux ?"

- Un prevenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

- D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.

- Un ver solitaire est un mollusque qui vit tout seul a la campagne.

- Tous les spermatozoides ont un fouet, mais seul le plus fort parvient a ses fins.

- Comme souvent le peuple s'en est pris a un bouc et mystere.

- Les americains ont perdu la guerre du Nuoc-mam.

- Il a ete condamne a un proces en bonnet de forme.

- Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la Barbie nazie.

- Le calendrier revolutionnaire commence en primaire.

- Le mois de Vendemiaire correspond a la saison des vidanges.

- Les Francais sont de plus en plus intéresses par leur arbre gynecologique.

- Le Vietnam est la capitale du Liban.

- La genetique arrivera un jour a clowner les gens.

- Les escargots sont homosexuels.

- Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

- L'hypopotamus est le siege du systeme neurovegetatif.

- Le Vatican est la capitale de l'oxydant chretien.

- Louis XVI avait trahi la France ; la preuve : il était garde par des gardes Suisses.

- La medecine preventive soigne la maladie en amont, la medecine curative en avalant.

- La gouvernement de Vichy siegeait a Bordeaux.

- Le cachet de la poste faisant mal au foie.

- En 1934, Citroen revolutionne la construction automobile en sortant sa traction a vent.

- Les sacrifices humains etaient monnaie courante chez les Pazteques.

- La Terre rote sur elle-meme.

- L'ether est un produit très volubile.

- Les plus grandes figurent russes du XXeme siecle auront ete Lenine et Stallone...

[Invité lorie68]

Perles du Bac : les profs leur répondent

- Peut mieux faire. Ou peut-être pas.

- A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

- Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

- Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

- L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.

- Des progrès, mais toujours nul.

- Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.

- En nette progression vers le zéro absolu.

- Vient en touriste, mais sans connaître la langue.

- Hiberne, probablement

Moi j'adore celles là.....

Merci les profs; on croirai des réponses dignes de notre Jlz....

[Arck0s]

Moi j'adore celles là.....

Merci les profs; on croirai des réponses dignes de notre Jlz....

Peut-etre qu'il est Prof

Perso, g eu droit au college a :

"Rechauffe la place pour l'eleve suivant"; c t en cours de musique

[Hagen]

ils deveraient composer des classes speciales avec les auteurs moi je veux bien faire prof gratis pendant un trimestre :mdr:

[trash30]

Un client vient se plaindre qu'il a toujours le même message d'erreur à l'installation d'un logiciel.

Vendeur : Quel est ce message d'erreur ?

Client : "This program has been successfully installed".

Vendeur (surpris) : Et où voyez vous une erreur ?

Client : C'est "HAS BEEN" !

[trash30]

Client : Ah bon, vous ne vendez pas d'AMD ? Que des Intel ?

Vendeur : Les AMD ça chauffe trop. Tenez ! nous-même, nous

avons fait un essai pour voir : eh ben, un AMD sans radiateur et sans ventilateur, il ne tient pas dix secondes !

[dag]

c'est plus des perles à ce niveaux!

Les auteurs sont des sortes de dieux de la connaissance! celle d'un univers sans fond eek

[Magic-Bernardo]

Client : Ah bon, vous ne vendez pas d'AMD ? Que des Intel ?

Vendeur : Les AMD ça chauffe trop. Tenez ! nous-même, nous

avons fait un essai pour voir : eh ben, un AMD sans radiateur et sans ventilateur, il ne tient pas dix secondes !

alors là j'en peux plus !!!!!

c'est pas possible ????

[xplozion]

- Mon mari est pour le moment décédé.

J'ai déjà lu cette histoire dans un bouquin assez gros et prises de têtes.

Allez Marie t'inquéte dont pas la "résurection" il l'a déjà fais une fois donc....

[bestnel]

arreter je n'en peu plus la :mdr:

[Arck0s]

Ben y'a plus personnes qui en as ?