Concentré D'humour Informatique

[raik]

Salut!

Voila un petit truc que j'ai chopé sur le net alors marrez-vous bien

Les ordinateurs vus par Hollywood

Au cinéma et à la télévision, on se sert d'ordinateurs béton. On aimerait bien les avoir pour de vrai. Voici leurs caractéristiques :

Les traitements de texte n'ont jamais de curseur.

On peut taper des phrases interminables sans jamais se servir de la barre d'espacement.

Les moniteurs n'affichent que des caractères de 5 cm de hauteur.

Les PCs mettent trois secondes maximum à booter.

Les ordinateurs de haute technologie (ceux de la NASA, de la CIA ou de tout autre organisme d'État) ont des interfaces simplissimes.

Quand ce n'est pas le cas, ils sont pourvus de scripts ultrasophistiqués qui leur permettent d'exécuter à la seconde n'importe quelle commande saisie en anglais courant.

Corollaire : pour trouver une information, n'importe laquelle, il suffit de taper "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" sur n'importe quel clavier.

De même, pour inoculer un virus destructeur sur un ordinateur, il suffit de taper "UPLOAD VIRUS". Les virus, d'ailleurs, font monter la température des ordinateurs, comme chez les gens. La fumée ne tarde pas à sortir des lecteurs de disques et des moniteurs.

Il est possible de deviner le code d'accès de n'importe quel ordinateur en entrant les noms des membres de la famille du propriétaire.

[Ce qui n'est certes pas loin de la réalité dans bien des entreprises.]

Tous les ordinateurs sont en réseau, quels qu'ils soient. Si vous voulez accéder au disque dur du méchant, aucun problème, même si ce dernier est éteint.

Les ordinateurs très puissants bipent dès que vous appuyez sur une touche du clavier ou à chaque changement d'écran. Il y en a même qui ralentissent l'affichage afin de vous laisser le temps de lire.

Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.

Sous le capot d'un ordinateur, il y a des milliers de volts et des lignes à haute tension. Tout dysfonctionnement se signale par un grand éclair, un nuage de fumée, une pluie d'étincelles et une explosion qui vous colle au mur du fond.

D'ailleurs si le moniteur est touché, tout est fichu. Le moniteur est le cœur de l'ordinateur. L'unité central est juste un support pour le lecteur de disquettes.

On peut très bien travailler sur un ordinateur pendant des heures et l'éteindre sans jamais enregistrer les données.

Un hacker peut accéder au disque dur de l'ordinateur le plus top secret du monde le temps d'une interclasse. Il n'a généralement pas besoin de plus de deux essais pour trouver le mot de passe.

"PERMISSION DENIED" ? Pas de problème, il y a une fonction "ignorer".

Il suffit de trois secondes pour effectuer des calculs complexes et charger d'énormes quantités de données. Dans les films, la vitesse de transmission des modems est de deux gigas par seconde et la capacité de calcul celle d'un Cray 5.

En cas de panne de l'ordinateur centrale d'une installation, tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.

Si vous avez un fichier affiché à l'écran et que quelqu'un sur le réseau l'efface, le fichier disparaît de votre écran. Il n'existe aucun moyen de sauvegarde automatique et encore moins d'utilitaire de récupération de fichiers.

Si des fichiers cryptés se trouvent sur un disque dur, l'ordinateur vous demandera automatiquement un mot de passe dès le démarrage.

Le nombre de lampes qui clignotent et la fréquence de clignotement sont proportionnels à la charge de travail de l'ordi.

Quel que soit le disque que vous introduisiez dans un ordinateur quelqu'il soit, celui-ci le lira sans aucun problème. D'ailleurs toutes les applications existantes tournent sur toutes les plates-formes.

Plus l'ordinateur est perfectionné, plus il s'y trouve de boutons. Cependant, la formation à l'usage de cet ordinateur doit être encore plus perfectionnée, parce qu'il n'y a aucune indication sur ces boutons.

La plupart des ordinateurs, quelle qu'en soit la taille, ont des capacités graphiques faramineuses : animations, photoréalisme, temps réel et tridimensionnalité. Tout ça en même temps.

Assez curieusement, tous les ordinateurs portables disposent également de ces capacités vidéo et audio en temps réel.

Chaque fois qu'un personnage contemple un écran, l'image est si lumineuse qu'elle se réfléchit sur son visage.

Pour écrire à une personne dont on connaît juste un vague surnom (par exemple "Bob"), il suffit de donner "Bob" comme adresse.Non seulement le message trouve tout seul le serveur de destination, mais la réponse arrive dans la minute.

Les ordinateurs du cinéma ne plantent jamais en cas d'activité intense et cruciale. Le stress ne fait jamais commettre d'erreur aux personnages qui s'en servent.

Les programmes de décodage automatique font apparaître caractère par caractère un texte codé, en quelques secondes.

Les programmes sont d'une perfection insultante et n'ont jamais de bugs qui ralentissent le travail.

Toutes les photos sont assez nettes pour qu'on puisse en extraire avec précision les détails les plus infimes. La fonction de zoom avant est littéralement infinie. Exemple :

"C'est quoi, ce machin flou dans le coin ?

- Je sais pas, on va regarder.

- Ah! C'est l'arme du crime !

- Maintenant voyons un peu sous le lit, on y trouvera les chaussures du meurtrier. Ah non, ce sont des Marvel Comics de 1954 (très bonne cuvée). Bon, on va regarder sur les étagères des placards..."

On peut toujours cracker un mot de passe en tapant le nom du fils du propriétaire légitime.

Au cinéma, dans chaque film il n'y a toujours qu'une seule marque d'ordinateur... Jamais de concurrence !

Si jamais un ordinateur tombe en panne ou devient fou dans un film, alors soit c'est un très vieux modèle d'une marque disparue, soit c'est un modèle récent d'une marque contrôlée par le(s) méchant(s), soit on en ignore la marque... Jamais de dénigrement !

Et quand l'interface graphique est reconnaissable, ce sont tous des Macs.

Le système informatique d'un astronef gros comme la lune peut être contaminé par un petit virus informatique d'une civilisation en retard de plusieurs milliers d'années.

Des dizaines de gigaoctets de données sont sauvegardées en quelques secondes sur une cartouche plus petite qu'une pièce de monnaie.

Modifié le 7 juillet 2004 par raik

[Invité ginji-san]

Et la marmotte mets le chocolat dans le papier d'alu

[raik]

????? bon...ginji chan faut que je t'explique quelque ptite choses...faut quand même garder un minimum de cohérence...donc ta vanne n'a pas leiu d'être lol

[Invité ginji-san]

Déja évite de m'appelé chan, tu ne t'adresse pas à un gamin de 10 ans ok.

Ma réponse avait avoir avec ce que t'as dit

Voila un petit truc que j'ai chopé sur le net alors marrez-vous bien

Maintenant si t'es mal luner c'est pas de ma faute.

[raik]

hey tout doux c'est pas la peine de monter sur tesz grands chevaux que poru ca ca s'appelle de l'humour enfin bref passons...

[Invité ginji-san]

Ok autant pour moi, je l'ai mal pris. J'avoue que moi meme je suis un peut énerver, donc je reviendrais seulement demain sur le forum.

J'éspère qu'il n'y a pas de probleme.

a+ raik-kun

[raik]

pas de prob ++

[Pyjaman]

Les gars detendez vous. Le post a l'origine il était fait pour se detendre et pas pour se casser.

@+

Edit : javai pa vu les deu dernier post.

Modifié le 6 juillet 2004 par Pyjaman

[raik]

bah ca yest on est redétenduis!!! lol

bon revenons au sujet principal...keskezenpensé????

[Pyjaman]

lol sa se voit tout de suite que c'est un fake.

mai ya un truc qui ma bien fait marrer :

En cas de panne de l'ordinateur centrale d'une installation, tous les panneaux de commande explosent, ainsi que le bâtiment tout entier.

:lol: :lol: :lol: Modifié le 7 juillet 2004 par Pyjaman

[raik]

arfff la prochaine fois je mettrais un mode d'emploi lol

ce sont les images apparues dans certains films hollywoodiens...c'est en gros la facon dont apparaissent les ordianteurs au cinéma....

[Pyjaman]

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ok lol javai pa compri.

@+

Modifié le 7 juillet 2004 par Pyjaman

[raik]

lol ca c'est du rattrapage de malade!!!! lol ralala ca aurait mérité le betisier ca lol

[Pyjaman]

Et op un autre peti edit et ya plu de trace. Ya plus qua flashouyé ta memoir et c bon avec mon bios preparé pour cela (non il est pa fini de testé donc je peu pa encor vou le donnez).

@+

Modifié le 7 juillet 2004 par Pyjaman

[raik]

arghhhh falé pa faire ca!!! lol tu peux toujours essayer j'ai fait un backup de ma rom

[monchatsam]

M'enfin y a de l'auto censure Pyjaman ?

C'est pas marrant si y a que Raik qu'en à profité !

---------------

Moi mes préférés c'est :

Mais les plus perfectionnés vont jusqu'à émuler le bruit d'une imprimante matricielle à mesure que les caractères s'affichent sur l'écran.

et

Les programmes de décodage automatique font apparaître caractère par caractère un texte codé, en quelques secondes.

2norme

[Néctar]

Les Ordianteurs Vus Par Hollywood


Cest qui qui sait pas 

écrire Raik? 

 a+ Raikounet  

[raik]

mais alors toi...c'est toi ki sait pas lire mon ptit nectar

Modifié le 7 juillet 2004 par raik

[crash]

excelent!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mdr!!!!!!!!!!!

[Naruto_95]

ca me fé penser à un episode de x-files ... où dans la version francaise ... on entends scully demander a une collegue d'appeler internet .. et de lui demander la liste des américains connectés a internet a une date précise ... trop bon ...

ya aussi mulder qui demande d'imprimer un listing d'1 giga octet de noms !!!!

c bo le reve américain .. lol

[raik]

lol dans un episode d'alias le génie en informatqiue doit pirater la cia...et bien si vous regardez bien il tuilise...une XboX!!!!!!

[raik]

Un autre truc choppé su rle net...promis j'arréte lol

Ce que personne ne veut entendre dans un bloc opératoire

(traduit d'une liste américaine, et complété par moi-même et fr.rec.humour)

- Une minute ! Si ça c'est le foie, ce machin, là, c'est quoi ?

 

- Tiens-moi ce... ce... ce truc !

 

- Note bien ça, y en aura besoin pour l'autopsie.

 

-  Oh non ! Je viens de paumer ma montre !

 

-  Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle !

 

-  Oups !!! Dites, quelqu'un a déjà survécu à 500 ml de ce truc ?

 

- Zut ! Ils ont encore coupé le courant !!

- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.

- Vous savez, y a du pognon à se faire dans les transplantations de reins, et ce mec a encore les deux.

 

- Ces anesthésistes, quelles petites natures ! Encore un dans les pommes, tiens !

 

-  Plus un geste ! Je viens de paumer mes verres de contact !

 

-  Tu pourrais empêcher ce machin de battre ? Ca casse ma concentration.

 

-  On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.

 

-  Accepte ce sacrifice, Ô Seigneur de la Nuit !!!!

 

-  Qu'est-ce que ce truc-là fait là ??!!!

 

-  Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?

 

-  Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.

 

-  Du calme. Il doit y avoir une explication logique. Un foie, ça ne disparaît pas tout seul, comme ça.

 

-  Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?

 

-  Je déteste quand il manque des morceaux.

 

-  Ouups !

 

-  On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.

 

-  Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe ! Et ce nerf, il sert à quoi ?

 

-  Zut, j'espère que je n'ai pas oublié mes lunettes...

 

-  Bon les gars, ça va être une nouvelle expérience pour tout le monde !

 

-  Comment ça, ce mec était pas là pour un changement de sexe ?

 

-  Quelqu'un a vu où j'ai laissé ce damné scalpel ?

 

-  Bien, prend une photo : sous cet angle, c'est vraiment immonde.

 

- Attends, c'est pas si grave, il les a déjà eus, ses enfants ! Ou pas ?

 

- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.

 

- Tiens, c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !

 

- Mais si, c'est assez tranchant, tu vas voir.

 

-Comment ça, y a plus de fil ?

 

- Ca va éclater !

 

- "Combien il y a de compresses dans la corbeille ?

- Six.

- Recomptez !

- Toujours six.

- Bon, on le re-ouvre."

 

- Et personne n'a pensé à relever son groupe sanguin ?

 

- C'est quoi le score du match pour le moment ?

 

- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?

 

- Au feu ! Au feu ! Tout le monde dehors !!

 

- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là va là !

 

- Merde, il manque la page 98 du manuel !

 

- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.

 

- Ils devraient vraiment remplacer ce vieux système, on ne voit rien. [véridique !]

 

- Mais non, c'est pas grave ; de toute façon, le sol est propre, non ?

 

- Voilà, ça devrait tenir.

 

- 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ?

 

- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!

 

- Et maintenant, on sort le cerveau du sujet et on le pose doucement dans le crâne du singe !

 

- Infirmière, est-ce qu'il a signé le formulaire de refus de don d'organes. Non ? Bien...

 

- Appelez la femme de ménage : on a besoin d'une serpillère.

 

- Fido ! FIIIDOOOO ! Rapporte ça ici ! ... Sale chien !

 

- Passez-moi ce... cette... oh... ce machin, là.

 

- Docteur Clinton, où est passé votre cigare ?

[raik]

la genese comme vous ne l'avez jamais lue!!!

Genèse informatique

Trouvé sur le net vers 1997, en Vo anglaise ou déjà traduite, je ne sais plus.

Au commencement, il y avait l'ordinateur. Puis Dieu dit :

C:\>QUE LA LUMIERE SOIT!

Enter user id.

C:\>DIEU

Enter password.

C:\>TOUT PUISSANT

Password incorrect.  Try again.

C:\>TOUTPUISSANT

Password incorrect.  Try again.

C:\>TECHNOCRATE

dieu logged on 12:01:00, Sunday, 01 Mar.

C:\>QUE LA LUMIERE SOIT!

Unrecognizable command.  Try again.

C:\>CREATE LUMIERE

Done

C:\>RUN CIEL_ET_TERRE

Et la lumière fut. Et Dieu vit que la lumière était bonne, et Dieu sépara la lumière d'avec les ténèbres. Et Dieu appela la lumière "jour" et il appela les ténèbres "nuit". Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un jour.

Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.

Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars.

C:\>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX

Unrecognizable command.  Try again.

C:\>CREATE FIRMAMENT

Done.

C:\>RUN FIRMAMENT

Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l'étendue d'avec les eaux qui sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l'étendue ciel. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut un deuxième jour.

Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars.

Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars.

C:\>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S'AMASSENT EN UN SEUL ENDROIT ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE.

Too many characters in specification string. Try again.

C:\>CREATE PARTIE_SECHE

Done.

C:\>RUN PARTIE_SECHE

Et Dieu appela "terre" la partie sèche, et il appela "mers" la masse des eaux. Puis la terre se couvrit de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et ayant en eux leur semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le troisième jour.

Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreur.

Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars.

Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.

C:\>QU'IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA NUIT. QUE CES ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU'ILS ECLAIRENT LA TERRE.

Unspecified type. Try again.

C:\>CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES

Done

C:\>RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES

Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le jour, et le petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les étoiles qu'il plaça dans l'étendue céleste, pour éclairer la terre..

Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le quatrième jour.

Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mercredi, 04 Mars.

Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Jeudi, 05 Mars.

C:\>QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT SUR LA TERRE ET DANS LE CIEL

Too many characters in specification string. Try again.

C:\>CREATE POISSONS_OISEAUX

Done

C:\>RUN POISSONS_OISEAUX

Et Dieu créa les grands poissons et tous les animaux vivants qui se meuvent, et que les eaux produisirent en abondance selon leur espèce ; il créa aussi tout oiseau ailé selon son espèce. Dieu vit que cela était bon. Et Dieu les bénit, en disant : Soyez féconds, multipliez, et remplissez les eaux des mers ; et que les oiseaux se multiplient sur la terre.

Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le cinquième jour.

Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.

Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Jeudi, 05 Mars.

Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Vendredi, 06 Mars.

C:\>CREATE BETAIL_REPTILES_AUTRES_ANIMAUX_TERRESTRES

Done

C:\>MAINTENANT FAISONS L'HOMME A NOTRE IMAGE

Unspecified type. Try again.

C:\>CREATE HOMME

Done

C:\>SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES POISSONS, LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE

Too many command operands. Try again.

C:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 6 errors.

C:\>APPORTE SOUFFLE-DE-VIE

Done

C:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 5 errors.

C:\>MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN

File jardin-d-eden does not exist.

C:\>CREATE JARDIN.EDN

Done

C:\>MOVE HOMME TO JARDIN.EDN

Done

C:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 4 errors.

C:\>COPY FEMME FROM HOMME

Done

C:\>RUN MULTIPLICATION

Execution terminated. 3 errors.

C:\>CREATE DESIR

Done

C:\>RUN MULTIPLICATION

Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se multiplier.

Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du sixième jour...

Warning: No time limit on this run. 1 errors.

C:\>CREATE AUTODETERMINATION

Done

C:\>RUN AUTODETERMINATION

Warning: No time limit on this run. 1 errors.

C:\>UNDO DESIR

Desir cannot be undone once autodetermination is created.

C:\>ERASE AUTODETERMINATION

Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.

Enter replacement, cancel, or ask for help.

C:\>Help

Desir cannot be undone once autodetermination is created.

Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.

Enter replacement, cancel, or ask for help.

C:\>CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE

Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se multiplier. Le sixième jour n'était toujours pas terminé.

Warning: No time limit on this run. 1 errors.

C:\>CREATE BIEN_MAL

Done

C:\>ACTIVATE MAL

Et Dieu vit qu'il avait créé la honte et le remords.

Warning system error in sector E95.

Man and woman not in Jardin.edn.

1 errors.

C:\>SCAN JARDIN.EDN FOR HOMME, FEMME

Search failed.

C:\>DELETE HONTE

Honte cannot be deleted once mal has been activated.

C:\>ERASE AUTODETERMINATION

Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.

Enter replacement, cancel, or ask for help.

C:\>STOP

Unrecognizable command. Try again

C:\>BREAK

C:\>BREAK

C:\>BREAK

  ***ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES ***

  ***ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES ***

  ARRET DE L'ORDINATEUR POUR ENTRETIEN ET MAINTENANCE DANS CINQ MINUTES. VEUILLEZ VOUS DECONNECTER.

C:\>Create NOUVEAU_MONDE

You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files  before new ones can be created.

C:\>DESTROY TERRE

Destroy terre: Please confirm.

C:\>Destroy terre confirmed

***ORDINATEUR ARRETE *** ORDINATEUR ARRETE. ***

REPRISE DES SERVICES, DIMANCHE 8 MARS 06:00:00. VOUS DEVEZ QUITTER MAINTENANT.

Et Dieu s'est déconnecté à 11:59:59, Vendredi, 06 Mars.

[Invité ginji-san]

mdr la genèse informatique

[raik]

elle existe en 2versions donc si quelqu'un veut l'autre version ....