Blagues / Devinettes

[FrostBox]

Salut le monde Gueux,

J'aimerais bien qu'on regroupe différente "Blagues" ou "Devinettes".

Histoire de mettre un peu de piquant dans les différents Pays des Gueux.

Surement que le Québec a pas les mêmes blagues que la France!

PS: Si vous répondez à une devinette, veuillez la quoter STP pour se retrouver plus facilement.

Je commence avec 3 petites.

Quelle est la différence entre coucher avec une prostituée et faire du bungee?

Y a en pas. Ça coûte cher, ça dure pas longtemps, pis si le caoutchouc pète, t’es mort!

HORMONES FEMELLES

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un ami s’exclame: «Hé, les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière!»

Comme on aime bien les expériences, on a décidé de tous boire une dizaine de bières pour vérifier ses dires...

Au bout de dix bières:

• nous avions tous pris du poids;

• nous parlions beaucoup pour ne rien dire;

• nous ne pouvions plus conduire correctement;

• il nous était impossible de tenir un raisonnement simple;

• nous refusions obstinément de reconnaître que nous avions tort même lorsque cela était évident et, pour couronner le tout, nous allions pisser toutes les cinq minutes.

Nous pensons qu’il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la bière.

C’est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:

– Regarde c’est superbe. Tout sort de terre, tout revit.

– Arrête de niaiser! J’ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Frost

[Fif47]

Un homme rentre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs

la pharmacienne :

"Quel goût ?"

l'homme :

"aux pommes, c'est pour un boudin..."

[TNTbox.]

mort de rire la capote aux pommes :lol:

termes empruntés au monde animal sont portés partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !

Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ".

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. :mdr:

Vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

++

Edite pour devinette

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde ?

:lol: je dis la réponse si vous trouvez pas! Modifié 10 janvier 2006 par TNTbox.

[nounours59330]

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde ?

parceque si il s'apellé lablonde y'aurai rien eut dedans ??

Modifié 10 janvier 2006 par nounours59330

[TNTbox.]

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse et non Lablonde ?

Parceque si c'etait Lablonde il n'aurait que 2 pages !

vraiment pas loin nounours

[nounours59330]

bon aller une vite fait !!

vous savez ce que dit une femme apres avoir fait l'amour avec un super beau gosse ??

[TiduS51]

Un homme rentre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs

la pharmacienne :

"Quel goût ?"

l'homme :

"aux pommes, c'est pour un boudin..."

Moi j'aurais plutôt dit Mayonnaise pour baiser un thon

[Fif47]

comment faire hurler une femme deux fois ?

1ère : lui dire qu'on est séropositif pendant l'acte

2ème : s'essuyer dans les rideaux !

[bororo]

bon aller une vite fait !!

vous savez ce que dit une femme apres avoir fait l'amour avec un super beau gosse ??

Oui:elle dit Bravo Bororo

[nounours59330]

lol

bravo

en faite tu pose ce genre de question et le gars en face de toi c obligé il dit "non"

alors toi tu lui repond "bin moi je sais"

[zaza31]

2 blonde discute dans un bar . la 1er demande a son amie tu fume toi aprés avoir fais l amour avec ton homme

la 2 em de repondre j sais pas j ai jamais regarder

et les gars des blagues j en ai a revendre

Modifié 10 janvier 2006 par zaza31

[TNTbox.]

Il y a une brune, une rousse et une blonde qui doivent monter en haut d'un manoir de 3 eatges sans rigoler

(on leur raconte des blagues à chaque étages !)

Et si elles rient on les mènent en enfer.

Alors la rousse monte et au premier étage elle ricane et part en enfer.

La brune fait pareil mais elle rigole au bout du 3éme etage.

Et la blonde monte tout en haut et redescend et à la dernière marche de la descente elle ricane puis va en enfer.

Alors les 2 autres lui disent "mais comment t’as fait ??

Et la blonde répond "ah ben j'venais juste de comprendre la première blague ! :lol:

[nounours59330]

c'est pas bien de dire sa sur les femmes

[TNTbox.]

encore uneapres je vais me coucher. ce post va faire 12milles pages.

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Un père Noël,

une petite souris (qui vient prendre les dents de laits la nuit)

une blonde intelligente et une blonde se promène dans la rue.

Ils voient un billet de 500€. Qui le ramasse ?

Personne, car les 3 premiers n'existent pas :lol:

et la blonde idiote a cru que c'était un papier de chewing-gum.

Ps: pove de moi chui blond moi :mdr:

allez bonne nuit

Modifié 10 janvier 2006 par TNTbox.

[Fif47]

Une femme nue se regarde debout devant la glace.

- Elle dit à son époux :

- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai

besoin d'un compliment "

- Le mari répond :

- " Tu as une bonne vue ".

un homme est suspendu dans le vide à 8000 m.

au même moment, un autre homme (en bas lui, ailleurs), se fait faire une gaterie par une nonagénaire.

ils pensent tous les deux à la même chose au moment, à quoi ?

[Osmoze]

Comment appel-t-on une femme super méga maxi laide?

[Fif47]

Comment appel-t-on une femme super méga maxi laide?

on l'appelle pas !!!!

bon et je réitère, j'attends la réponse :

un homme est suspendu dans le vide à 8000 m.

au même moment, un autre homme (en bas lui, ailleurs), se fait faire une gaterie par une nonagénaire.

ils pensent tous les deux à la même chose au moment, à quoi ?

Modifié 11 janvier 2006 par Fif47

[benoit]

Salut

Question : Que fait une blonde quand elle a ses regles ?

Reponse : elle regarde qui lui a tire dessus

MDR !

@++

[Fif47]

bon je lache la réponse :

un homme est suspendu dans le vide à 8000 m.

au même moment, un autre homme (en bas lui, ailleurs), se fait faire une gaterie par une nonagénaire.

ils pensent tous les deux à la même chose au moment, à quoi ?

ne pas regarder en bas !

[Kenobi17]

bon je lache la réponse :

un homme est suspendu dans le vide à 8000 m.

au même moment, un autre homme (en bas lui, ailleurs), se fait faire une gaterie par une nonagénaire.

ils pensent tous les deux à la même chose au moment, à quoi ?

ne pas regarder en bas !

lol t'a raison

Devinette :

Mon premier est utilisé pour indiqué une moitié

Mon second et mon troisieme est une note de musique

Mon Dernier est égale à 3,14

Mon tout est un long fleuve d'Amérique

[Fif47]

mi si si pi

Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne

m'intéresses plus...

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta

mère

m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une

mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile

Une femme à son mari :

- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une

femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que

toi !

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

une pour noël :

deux putes discutent :

- et toi, qu'est-ce que tu as demande au pere noel?

- ben, 1500 balles, comme pour les autres!

Annonce sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient

de se renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues"

Modifié 11 janvier 2006 par Fif47

[waluigi man]

franchement exellente tes blagues Fif47

encore encore

+

[zouzzz]

Allez, une petite assez connue mais bon, c'est pour ceux qui ne connaissent pas :

Je suis au début de la nuit,

Et en fin de matin,

On me trouve au milieu de l'étang,

Mais aussi au fond du jardin,

Qui ou que suis-je?

Modifié 11 janvier 2006 par zouzzz

[Fif47]

Allez, une petite assez connu mais bon, c'est pour ceux qui ne connaissent pas :

Je suis au début de la nuit,

Et en fin de matin,

On me trouve au milieu de l'étang,

Mais aussi au fond du jardin,

Qui ou que suis-je?

JLZ complètement pinté qui a perdu ses clefs !!!

c'est vrai c'est connu !!!

Modifié 11 janvier 2006 par Fif47

[TNTbox.]

:mdr:

Un clodo demande à un autre : Comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?

- Je me gratte

Ha ha, maman, regarde, c'est la 3eme fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !

Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !

cé un ptit garçon ki se plein à sa mere :Maman, maman, je veux plus dormir avec mon petit frère!

O tais toi, j't'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer!

:lol: