Histoires Drôles(que Les Bonnes!)

[radada]

Salut

Allez c'est parti:

Une blonde rentre dans un sex shop et demande au vendeur:

"Je voudrais le gode vert,le gode bleu et le gode rouge"

le vendeur:

"attendez madame je vais voir avec le patron"

le vendeur part dans l'arriere boutique puis revient

"Alors pour le vert et le bleu y'a pas de probleme par contre pour l'extincteur sa va pas etre possible"

Pourquoi les nains de jardins ont toujours le sourire?

Parce-que l'herbe leur chatouille les couilles

Que passe par la tete d'une mouche qui s'écrase contre une vitre?

Son cul

[prozac]

lut

~~l'histoire de la prostituée borgne ~~

un homme hivre entre dans un troquet s'installe au bar puis commande un double cognac a ce momment la apparait une jolie demoiselle lui faisant la cour lui propose un pari assez mysterieux :

la demoiselle : je vous pari pour 500 francs que je peut vous chanter la marseillaise en même temps que je vous fais une fellation !

narrateur :vu que la vie sexuelle de cet homme est assez catastrophique je dirais même plus inexistante !

l'homme hivre :je relève le defi allons chez moi

narrateur :une fois arrivé ils entrent directement dans le vide du sujet , l'homme s'installe comfortablemment patalon en bas des jambes quand a la demoiselle elle eteint la lampe de chevet puis elle commence ça fellation tout en chantant la marseillaise , une fois terminé elle rallume donc la lumiere et prends l'argent, l'homme stupefait et desireux de comprendre la supercherie lui propose de recommencer ,il pose une foi de plus 500 francs sur la table de chevet et eteint la lumiere le demoiselle reprends la fellation tout en chantant a ce momment l'homme allume la lampe en pleine ebats et la que decouvre t'il sur la table ?

reponse ici

[janloo]

Bien delir ce topic!!

j'en ai une petite:

c'est une vieille femme chez son medecin;

elle lui dit:

-j'ai un gros probleme; quand je mange des carottes; je chie des carottes; quand je mange de la salade; je chie de la salade..etc

le docteur réfléchi puis répond:

madame; il n'y a qu'une solution; bouffez de la merde.

Bon ok c'est pas trés drole... alors une autre:

C'est un pretre et une religieuse qui se retrouvent par hasard dans un chalet en pleine montagne; ils sont seul..

il n'y a qu'une seule chambre dans ce chalet..

ainsi; à la tombé de la nuit ils vont se coucher dans cette chambre. le pretre dort à terre; la religieuse dans le lit.. au bout d'une demi heure elle dit au pretre:

-Mon pere j'ai trés froid!

le pretre va alors lui chercher une couverture..

puis une demi heure aprés.. re! elle dit:

-mon pere j'ai encore trés froid!

-je vais aller vous chercher une autre couverture!!

puis une autre demi heure aprés; elle dit:

mon pere j'ai encore tré froid!!

alors le pretre l'air résigné lui répond:

-étant donné que nous sommes seuls dans un chalet paumé au milieux de la montagne; je vous propose si cela ne vous gene pas qu'exeptionnellement nous fassions comme des gens marriés!

la soeur tout exitée répond:

-OUI avec plaisir!!

sur ce le pretre lui dit:

-BOUGE TON GROS CUL ET VA TE CHERCHER UNE COUVERTURE TOI MEME GROGNASSE!!!!!!!!

Bon tan pis elle sont nulles mes vannes...

[Osmoze]

Hola,

Qu'est qu'on dit a une femme qui a les 2 yeux aux bords noirs...

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Bah on ne lui dit rien ....on lui a déjà expliqué 2 fois

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[Dark_Rider]

c'est l'histoire d'un mec bourré qui se ballade dans la rue,

il croise une bonne soeur et se met soudain à la fracasser.

Elle finit par tomber, et là il lui dis : "Ah tu m'as decu Batman.."

[JaHeLL]

salut,

euhhh, une blague, tout le monde sait que les Portugais sont un peu poilus... ^_^ (j'ai peur de me faire refouler!?), ça reste une blague... bref, passons

A quoi on reconnait un avion portugais ?

Il a du poil sous les ailes :lol:

" "

[ugo-56]

salut

quel est le point commun entre une blonde et une barière?

yen a pas : ta besoin de dire je t'aime pour la sauté

[ugo-56]

et encore une:

Deux blondes discutent...

L'une dit: - Je me demande qu'elle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?

L'autre dit: - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

[ugo-56]

une dernière:

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La femme, stupéfaite :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- Je tombe on the floor, connasse !!!

[JaHeLL]

encore une un peu débile:

Pourquoi les Portugais se laissent généralement pousser la moustache?

Pour ressembler à leur mère...

aah les blagues du boulot...

" "

[Celiphane]

Bonjour à tous,

en voici une que je trouve bien drôle, surtout si on se représente les scènes

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :

- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :

Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !

La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse:

- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.

Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.

Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.

Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :

il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !

Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

@+

Celiphane

[JaHeLL]

re,

à force, je pourrais combattre pour le concours des blagues les plus craignos....

Vous faites quoi quand votre femme sort de la cuisine ??

...

Vous raccourcissez la chaine....

ok, c'est bon, ciao ^_^

[pacificateur]

slt

allez, une petite derniere sur les blondes ?

dans le monde, commbien a t'il de blague sur les blondes ???

2!! ( les autres sont vraie :mdr: )

[1r0n]

j ai rien compris

[Fif47]

j ai rien compris   

t'es blonde toi !

[Melo]

Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants,pain beurré,confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'américain:

" Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le français (de mauvaise humeur **) :

" Bien sûr. "

L'américain (après avoir fait une grosse bulle) :

" Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. "

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'américain insiste:

" Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le français:

" Bien sûr. "

L'américain (claquant sa gomme entre ses dents) :

" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France. "

Le français demande alors :

" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'américain:

" On les jette, bien sûr. "

Le français (avec un sourire suave )

" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains "

[billdead]

Ces un belge qui possède une ferrari et qui la laisse garer sur un parking de supermarché dans un quartier chaud.

En revenant il retrouve sa caisse toute cabossée.

Alors un français passant par là et voulant se marrer un peu (lol) lui dit de souffler dans le pot d'èchap pour que l'air redresse les bosses.

Le belge s'execute et souffle pendant une heure.

Un autre belge passant par là le regarde et dit :

"Putain t'es con ça marchera jamais"

le souffleur : "ben PK"

"T'as laissé les fenêtres ouverte"

[radada]

Une petite autre

lorsqu'on gagne au LOTO, on a ce langage ???

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit a la guichetiere:

" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde! "

" Pardon? " dit la dame choquée...

" T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans

cette banque de merde!!! "

" Mais enfin monsieur, restez correct !... "

" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi? "

" Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "

" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur... "

Le directeur arrive:- " Monsieur, il y a un probleme? "

" J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque

de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... "

Et le directeur répond:

Et cette grosse connasse vous fait chier?

Modifié 25 juin 2005 par radada

[Sniper]

Up

Ras la ceinture quand meme les blagues

Deux blondes joues aux échecs, l'une dit à l'autre: t'as les règles en tête?

Pourquoi !? je saigne du nez?

Une blonde arrive en retard à son travail.

Son patron lui dit :

"C'est le quatrième jour de la semaine, que vous êtes en retard, qu'en concluez-vous ?"

"Qu'on est jeudi !"

Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?

Le pape.

<--- Ok je sort

[80Y]

slt

Comment fait on pour se débarasser d'une blonde en voiture ? ^_^

On jette son rouge à lèvre par la fenêtre :mdr:

Comment s'appelle le fils de Mr et Mme PATAMOBYLETTE ?

Alphonse :mdr:

[Dredik]

Que dis ton a une blonde qui a 2 cocards ?

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Rien , on lui as deja dis 2 fois.....

EDIT : autant pour moi deja faite ...

Y fallai bien la faire 2 fois pour les blondes de l assemblé

Modifié 27 avril 2006 par Dredik

[elpierro]

Salut

ok a moi

c est 1 blonde qui decide d aller acheter une bagnole d occaz et emmene sa copine blonde avec elle

elle arrive chez le revendeur le plus proche,et en quelques minutes se mettent d accord sur un model(cabriolet oblige)

la transaction se fait,tout le monde est content,le vendeur leurs file les clefs et les blondes s en vont dans la bagnole.

Au bout d heure le vendeur repasse devant et s apercoit que les blondes sont toujours la,pas bougé d un poil.

Le vendeur surpris va les voir et leur demande:

"Que se passe t il mesdames? vous regretez votre achat? quelque chose na va pas?"

Les blondes:

"Non pas tout,mais il parait qu a chaque fois qu on achette une voiture d occasion on s fait baiser,

alors on attends......"

[Skylan]

Ahhh j'voulais le remonté se post !

Mais jle trouvais plus ! rien de tel que quelques bonnes blague pour aller bosser le matin et raconter sa a ses potes

[elpierro]

yop

une autre,mais la je risque ma peau:

A la demande de certain je m auto-censure rollwink

C est un enfant qui va voir son pere:

"Papa,papa j ai envie d aller au cinema,Hé,dit,papa,tu m'paye la place?"

Le pere,stoic,repond:

"ok mais tu me ****"

Le fils:

"ha non papa,c est degueulasse"

Le pere:

"faut savoir c que tu veux mon fils...."

Le fils:

"Bon ok d accord..."

S en suit c que vous savez et la le fils s arrete net et dit au pere:

"mais papa c est trop bizarre,ta **** elle sent la *****!!"

et le pere lui repond:

"Je sais,ta soeur voulait aller a la piscine"

...OK je sort...

Modifié 4 septembre 2006 par elpierro

[emulator-gt]

nan là c'est même pas drôle, a part le caractère incestueux/pédophile de la blague elle est pas drôle...

bon t'es pardonné mais enlève-là du forum...

++