Leflemar Posté(e) 14 mars 2004 Auteur Share Posté(e) 14 mars 2004 C'est 2 patates qui traverse la rue et puis une ce fai ecrasé alor l otre di "oh puré" tu aurrais pu trouver mieux C'est clair...... On a dit que des bonnes !!!! Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
bdpxbox Posté(e) 14 mars 2004 Share Posté(e) 14 mars 2004 Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant. Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité bulldogg Posté(e) 15 mars 2004 Share Posté(e) 15 mars 2004 qu'est ce qui est vert et qui pue au fond d'un bois.......... . .. .. . .. . . . . Un scout mort !!!! Eh mais... c'est les "gros cons" ça! trop superbe... Pourquoi Dieu a-t-il inventé la femme? Passque la bière sait pas faire la cuisine!!!! Arf Arf Arf!! @+ Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité Phantom Dust Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 Tiens, j'ai bien fait de chercher, ça existait déjà comme topic Allez, on le relance : Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit : - "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis." Flatté, l'homme réplique : - "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe." La femme dit : - "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin a l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie." Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme. L'homme demande : - "Vous n'en prenez pas ?" La femme répond : - "Non, je crois que je vais attendre la police." SALOPE !!!! ++ Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité Phantom Dust Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 Petit calcul marrant ^_^ Fais cet exercice de maths surprenant.Il Dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs, ok? Commençons ! 1. Décides le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour. 2. Multiplies ce chiffre par 50. 3. Ajoutes 44 Au résultat. 4. Apres, multiplies par 200. 5. Si cette année tu as déjà feté ton anniversaire, ajoutes 104. Sinon, ajoutes 103. 6. Dernier pas: soustraies ton année de naissance (par exemple, soustraies 1941, 1973, etc.)au résultat obtenu. Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres. Donc: Le premier des 5 chiffres t’indiques le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non? Mais c’est pas tout. Les deux derniers chiffres correspondent a ton âge. Mais le meilleur va venir. Les second et troisième chiffres indiquent.... LA POSITION QUE TU PREFERES, HONTEUX !!!!!! Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Pyjaman Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 Keski fait 100 de QI ? 100 femmes @+ Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité Phantom Dust Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 :lol: >Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars >particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, >qui lui mendie quelques euros afin de manger. >Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet >de 10 ? et lui demande: > " Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de >manger ? " >- " Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire " >réplique le sans-abri. " J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien >me donner, simplement pour survivre ". >- " Allez-vous dépenser cet argent pour aller au football au lieu >d'acheter de la nourriture? " demande l'homme. >- " Vous voulez rire de moi! " répond le sans-abri. " Il y a plus de >vingt ans que je n'ai plus vu un match ! " >- " Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la >nourriture? " dit le donateur. >- " Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit 10 ? >!! " s'exclame le sans-abri. >- " Bien, " dit l'homme, " Je ne vais pas vous donner l'argent. >Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que >mon épouse vous préparera. " >Le sans-abri est abasourdi. >- " Mais votre femme sera furieuse ? Je suis sale, et guenilles et je >dois sentir passablement mauvais! " >Et le bon samaritain de répondre, >-Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir >à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le foot et le >sexe! " Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité Phantom Dust Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 Bon, ça fait rire personne sauf moi... c'est pas grâve, je continue > > Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à > > rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore >jamais vue. > > Il confie son appréhension à son ami Bernard: > > - Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au >restaurant > > et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je > > n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ? > > Son pote Bernard lui répond : > > - Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et > > t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème > > pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te > > laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme > > en criant: "Aaaaaauuuggghhh!" > > Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui > > porte un signe distinctif pour le rendez-vous. > > Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il > > s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par > > terre et crie: "Aaaaaauuuggghhh!" ++ Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
u.suspect Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression mais le Chili c-- Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie ... Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle : - MEDOR !! Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Medor. "Ouf c'est lui qui prend !" souffle notre héros soulagé. Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus presente. - MEDOR !!! Gueule le père. Et va pour le troisième se dit le type. Le père se lève et hurle: - MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS ! Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
u.suspect Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 HOMME: Vous avez des bananes? GERANT: Non, désolé... HOMME: Vous avez des bananes? GERANT: Non, monsieur! HOMME: Vous avez des bananes? GERANT: Je t'ai déjà dit non! Et si tu me redemande ça, je te cloue la langue au bar!!! HOMME: Vous avez des clous? GERANT: Non! HOMME: Vous avez des bananes? Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
u.suspect Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 Une blonde participe a un quizz. Le présentateur lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ? 116 ans 99 ans 100 ans 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question. 2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" Brésil Chili Panama Equateur La blonde demande l'aide du public. 3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre ? Janvier Septembre Octobre Novembre La blonde décide d'appeler une amie blonde. 4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? Albert Georges Manuel Jonas La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique. 5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ? Canari Kangourou Cheval Phoque La blonde répond mal et est éliminée. Pour votre information et juste au cas où , voila les réponses : 1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453) 2. La "Panama hut" est en Equateur 3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre 4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936 5. Les îles canaries tirent leur nom du phoque ( appelé autrefois chien ( canis ) des mers ) , en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque Alors ? Une petite teinture ? Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
u.suspect Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 Le drh : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : je dois vous informer que je suis handicape. Le drh : - Grave ? Le candidat : J'ai saute sur une mine et j'ai perdu mes cou..... Le drh : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. Le candidat : - Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer des 8 heures, comme les autres. Le drh : - Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'a 10 heures, on se gratte les cou.... devant la machine a cafe. Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
u.suspect Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des > > Blondes, se rendent en Autocar à leur tournoi annuel à Atlantic > > City. Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent > > l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent à faire la fête. > > Elles dansent,chantent... s'amusent comme des folles. Au bout > > d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un > > bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter > > pour faire son enquête. Quand elle atteint le niveau supérieur, elle > > découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et > > tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés > > dans les accoudoirs. La Brune leur demande alors : " Mais > > qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaînées nous en bas. > > Et une Blonde lui répond : > > " Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur ! Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
adoubeur Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 (modifié) C'est une blonde qui veut vendre sa voiture qui a 75 000 kilomètres au compteur. Elle en parle à son amie brune, qui lui dit : - tu sais, j'ai un ami qui peut te trafiquer le compteur pour faire baisser le kilométrage ! La blonde : - ouah eh génial ! Aussitôt dit aussitôt fait, la blonde va voir l'ami en question qui lui descend son compteur à 15 000 kilomètres. Quelques jours plus tard, la blonde croise la brune dans la rue. La brune : - alors, tu l'as vendue cette voiture ? La blonde : - une voiture de 15 000 kilomètres, tu rigoles ? Je la garde !!! Modifié 28 septembre 2004 par adoubeur Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité Phantom Dust Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans : - Tu sais comment on fait les enfants, toi ? - Bien sûr, c'est fastoche ! - Alors vas-y, dis-moi. - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman. - Et après? - il la pousse bien au fond avec sa bite. Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité Phantom Dust Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme. Le réceptionniste : "Je suis désolé, monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement, c'est soit mauvais, soit horrible !" M. Smith : "Que voulez-vous dire ?" "Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme." "Mais, c'est horrible ! que dois-je faire ?" "Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... . Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !" Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité Phantom Dust Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se fait virer un beau matin. Le type ne comprend pas, et complètement désemparé s'en va a pied sur les routes,tant et si bien qu'au bout de 2 jours de marche, le voici un matin près d'une ferme où un paysan s'apprête à commencer sa journée. * S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez moi à boire et a manger! * Pas question, sauf si tu travailles ! * D'accord donnez moi du travail ! * Il y a justement un tas de fumier a déplacer. * Pas de problème ! Et notre jeune cadre, de commencer à déplacer le fumier. Le paysan revient le voir: * Non, mais vous n'allez tout de même pas travailler dans cette tenue, changez au moins vos chaussures, il y a une paire de bottes dans la chambre de mes filles là-haut, allez les chausser... mais attention : Touchez pas à mes filles, on est plutôt violent dans le coin, je n'hésiterais pas à vous démolir ! * Ne vous inquiétez pas ! Le type monte donc dans la chambre et enfile une première botte, mai il tombe en arrêt devant les 2 jeunes filles encore endormies et à moitié nues, il se dit qu'il y a des risques qu'on doit savoir prendre et décide de s'envoyer la première; çà ne se passe pas trop mal, et encouragé il se dirige vers la 2e, mais celle-ci proteste : * Ça ne vas pas, non ? Et d'abord mon père n'est pas d'accord, il va vous tuer si je l'appelle ! * Votre père pas d'accord ? Ça m'étonnerait ! Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan : * Il faut que j'enfile les 2 ? Et le père de répondre : * Bien sûr ! Connard ! Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité Phantom Dust Posté(e) 28 septembre 2004 Share Posté(e) 28 septembre 2004 Histoire vrai (?) A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu, "spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait répugner à voyager en classe touriste. Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit: - JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE! - Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien. Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien : - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ? Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante : - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal. - Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant: - J'T'ENCULE! Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit: - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue..... Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Leflemar Posté(e) 29 septembre 2004 Auteur Share Posté(e) 29 septembre 2004 Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue..... Ah moi, ah moi !! Un couple hétéro est au lit, et ils regardent chaqu'un un livre. Le mec commence alors a frotter sa femme à la fouffe.....mais que qq secondes et stope net... Du coup la femme lui demande pourquoi il la chauffe, & que ensuite il stope. Là il lui lui répond : mais non chérie, c'était juste pour mouiller mon doigt pour tourner les pages ... Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité Phantom Dust Posté(e) 29 septembre 2004 Share Posté(e) 29 septembre 2004 C'est trop crade, j'adore Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Garbit Posté(e) 29 septembre 2004 Share Posté(e) 29 septembre 2004 C'est un jeune cadre dynamique et indispensable à son entreprise qui se fait virer un beau matin. Et pourquoi il se fait virer ? Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Invité Phantom Dust Posté(e) 29 septembre 2004 Share Posté(e) 29 septembre 2004 Bah, ça j'en sais rien Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
LATEX Posté(e) 29 septembre 2004 Share Posté(e) 29 septembre 2004 (modifié) Une femme se rend dans un magasin animalier et voit un péroquet avec un étiquette ou il est écrit 3000 € Surprise elle appelle le vendeur et lui demande pourquoi ce peroquet coûte aussi cher et le vendeur lui répond: "c'est parce qu'il parle deux langues! Quant on lui tire la patte de droite il parle en français et quant on lui tire celle de gauche il parle en anglais" Et la jeune femme lui répond: "Et si on tire les deux en même temps" le péroquet répond: "I fall to the floor, CONASSE!!!" Modifié 29 septembre 2004 par LATEX Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Leflemar Posté(e) 29 septembre 2004 Auteur Share Posté(e) 29 septembre 2004 Une blonde se promène et se croise avec un miroir.. Elle pense alors: - J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais... Après un moment elle se dit: - Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant. La vendeuse lui répond: - Un déodorant à boule ? Et la blonde s'offusque : - Non un déodorant pour les dessous de bras :mdr: :mdr: :mdr: Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
Leflemar Posté(e) 29 septembre 2004 Auteur Share Posté(e) 29 septembre 2004 thx à DamZ Lien vers le commentaire Partager sur d'autres sites More sharing options...
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